vtipy2

8. března 2008 v 16:19 |  vtipy
KLOKANÍ MÁMA
Klokaní matka vyndá ze svého vaku své klokaní dítě a začne ho plácat přes zadek:
"Kolikrát ti mám říkat, že si nemáš hrát v posteli se zápalkami!"
SOUD
Zvířecí soud soudí zajíčka: "Proč jsi kopnul medvěda do kolena?"
"Zaprvé - protože řekl, že jsem mrňavej ušatec a za druhé - protože výš nedosáhnu!"
VEVERKA
Sedí takhle veverka na stromečku a louská oříšky.
Rozlouskne první a stříbrné šaty.
Rozlouskne druhý a zlaté šaty.
Rozlouskne třetí a diamantové šaty.
Tak si tak říká: "To je k vzteku, já se snad kvůli té pohádce ani nenajím!..."
JABLKA
Sedí prasátko na borovici. Jde kolem vlk a ptá se:
"Co děláš, prasátko?"
"Jím jablka."
"Nevykládej, na borovici jablka? Nebuď hloupé."
"Sem si doneslo."
OPILÝ ZAJÍC
Jde po lese opilý zajíc. Švihne sebou do trávy a usne. Uvidí ho liška a pomyslí si: "Hele, nametený zajíc, lehká kořist." Ale v
tom ho uvidí vlk a běží na lišku: "Hele, nech ho být, liško, já ho viděl první a tak to na něho nemáš právo." Tak se začnou rvát,
až se navzájem pobijí. Ráno se zajíc probudí z opice, uvidí kolem zabitou lišku a vlka a řekne: "Hik, teda, já když se opiju,
hik, tak se vůbec neovládám!"
MALÝ MOL
Malý mol se vrátí ze svého prvního letu a říká mamince:
"To byl ale krásný den, všichni mi tleskali."
KUŘE
"Pane vrchní, prosím vás, nedalo by se dopéct to kuře?"
"Vám se zdá nedopečené?"
"Co já vím, jen mi z talíře vyzobává brambory..."
MOUCHA
Pane vrchní, co to plave v té polévce?"
"Odkud jste?" na to číšník.
"Z Hradce, proč?"
"Vy vážně nepoznáte mouchu?"
V RESTAURACI
Sedím takhle se svou holkou v restauraci, objednám jídlo. Ona najde ve svém salátu hnusnou chlupatou housenku a začne ječet:
"Pane vrchní, zbavte mě toho zvířete, rychle ho odneste!"
A pak mě vrchní popadl za límec a vyhodil z hospody...
KABÁT
Hostovi ukradli v restauraci kabát. Ten si zavolá číšníka a ptá se:
"Viděl jste toho muže co odešel s mým kabátem?"
"Ano."
"A jak vypadal?"
"Dost legračně, byly mu krátké rukávy..."
STĚHOVÁCI
Stěhováci nesou piáno do sedmého patra a už nemůžou.
Jeden povídá: "Odpočneme si, už toho mám dost. A já se jdu podívat, jak je to ještě daleko."
Za chvíli se vrátí a povídá:
"Tak mám dvě zprávy, dobrou a špatnou. Ta dobrá je, že už je to jen jedno patro. Ta špatná je, že jsme si spletli věžák."
U LÉKAŘE
Babička si stěžuje:
"Pane doktore, mám divnou nemoc! Jak si sednu, tak sedím, sedím a sedím... Lehnu si a ležím a ležím a ležím..."
"Ale babi! Vidíte ty dveře? Tak jděte, jděte a jděte..."
SETKÁNÍ
Potkají se dva známí:
- Ahoj, Kamile, jak se vede?
- Stal jsem se spisovatelem.
- A už jsi něco prodal?
- Ano, mobil, auto a televizi.
KOSTRA
Přijde kostra k doktorovi a ten jí povídá:
"To jste přišla brzo paní."
A kostra se brání:
"Já tu byla už loni."
Načež se doktor zeptá:
"A co jsem vám tehdy řekl?"
"Že to není nic vážného."
NÁPOVĚDA
Ptá se Pavlík maminky:
,,Maminko, víš co ti koupila babička k narozeninám?"
,,Nevím."
,,Já to nesmím říct, ale napovím ti. Začíná to na vá a končí na zu."

NA DIVOKÉM ZÁPADĚ
Vejde kovboj do lokálu, poručí si whisky, když tu ho začne otravovat nějaký obejde.
Kovboj se naštve a povídá: ,,Jestli toho nenecháš, ty smrdutý kojote, nasypu do tebe tolik olova, že tě budou muset pochovávat
autojeřábem!"
POLICEJNÍ AKCE
Policejní akce. Policisté vtrhli do jednoho baru.
Několik výstřelů, zmatek a rozčilený velitel si zavolá jednoho z policajtů.
,, Řekl jsem vám, že máte střežit všechny vchody!"
,, Řekl, pane veliteli. My je střežili! Ale oni snad museli utéct východem, nebo co.."
DVĚ
Pan Lopatka vyjde na zahradu a kouká, že policista, co bydlí vedle, kope dvě studny. Chvíli ho pozoruje, ale pak mu to přece jen
nedá a ptá se:
,,Že jsem tak smělý, na co potřebujete dvě studny?"
,, Na co, na co...to je přece jasný, ne? Jedna je na studenou a druhá na teplou vodu!"
CUKR
Ptá se paní učitelka žáka:
,,Vojto, proč si myslíš, že se cukr vyrábí ze dřeva?"
,,Protože, když mě taťka honí s dřevěnou vařečkou po bytě, vždycky křičí:
,,Počkej, ty klacku, já ti to osladím!"
MALÍŘI
Dva malíři malují pokoj.
Jeden houkne na druhého: ,,Franto, drž se štětky, beru si štafle!"
FERDA MRAVENEC
Skoro plešatý pán přijde k holiči a chce nějaký moderní účes.
Holič se na něj chvíli dívá a pak povídá: ,,Doporučoval bych střih Ferda mravenec."
,,No a to je jak?"
,,No, jeden vlas vám ustřihneme, zbývající dva nalakujeme a můžete to mít jako tykadla!"
POPLETA
Paní učitelka se ptá Pepíčka: ,,Pepíčku, co bys dělal, kdybys měl v bazénu krokodýla?"
,,Nevím."
,, A co bys dělal, kdybys měl na záchodě pavouka?"
,,Nevím."
,,A co bys dělal, kdybys potkal pana ředitele?"
,,Nevím."
,,Tak víš co? Zeptej se doma maminky a zítra mi odpovíš."
Druhý den.
,,Už to vím!"
,,Ano? Tak co bys dělal, kdybys měl v bazénu krokodýla?"
,,Krokodýla pěkně pozdravím."
,,A co bys dělal, kdybys měl na záchodě pavouka?"
,,Vypustím bazén a hodím na něj síť."
,,A co bys dělal, kdybys potkal pana ředitele?"
,, Opatrně bych ho vzal za nohu a vyhodil ho ze záchodu!"
SELKA
Na dvoře si selka prozpěvuje.
Vtom se z okna vykloní starý sedlák a křičí:
,, Proboha, co je? Stalo se něco?"
,,Nic se nestalo, jen si tu tak při práci prozpěvuji."
,, Ještě že tak. Já si myslel, že nám někdo škrtí kozu!"
POLIBEK
Baví se Jarda a Eva v parku. Jarda se ptá:
,,Evi, co bych ti měl dát, abych tě mohl políbit?"
Eva: ,,Narkózu!"

NAPŘED
Ptá se paní učitelka malého Jarouška:
,,Jaroušku, vysvětli nám, proč při bouřce nejdříve vidíme blesky a teprve potom
slyšíme hrom?"
,,Asi proto, že máme oči před ušima!"
TÁTA V OBLEKU
Mrkla máma na tatínka:
,,Ty jsi ale fešák!
Jen mi dovol vytáhnout ti,
ze saka ten věšák!"
NEJÍ
Sedí děda nad pečínkou,
nadává a běsní,
že mu bába vzala zuby,
že takhle nic nesní!
SLOHOVKA
Paní učitelka zadala dětem slohovou práci na téma: ,,Kdybych byl ředitelem."
Všichni se pustili do psaní, jen Pepíček nic.
,,Proč nepíšeš?" ptá se ho paní učitelka.
,,Co bych psal, čekám na sekretářku!"
REKLAMA
V obchodním domě se objeví nová reklama:
,,VYZKOUŠEJTE SI NÁŠ NOVÝ ŠAMPÓN NA LUPY!"
A Pepíček nezbeda pod to dopsal:
,,Ne, díky. Lupy už mám!"
SOVY
Sedí v noci dvě sovy na větvi.
První se otočí a udělá: "Hůůů, hůůů."
Druhá na to: " Fuj, to jsem se ale lekla!"
HLÁŠENÍ V LETADLE
,, Vážení cestující, vítáme vás na palubě našeho letadla.
Podíváte-li se vpravo, uvidíte zasněžené vrcholky hor. Podíváte-li se vlevo, uvidíte bílé obláčky. Ale nenechte se zmást, milí
přátelé. To nejsou obláčky, nýbrž záchranné padáky naší posádky, která se s vámi tímto loučí a přeje vám příjemný zbytek letu."
NA ZASTÁVCE
Stojí Maruška na autobusové zastávce. Jde kolem dědeček a ptá se jí:
,,Copak tady děláš, panenko?"
,,Čekám na autobus, dědečku," odpoví Maruška.
,,Ale ten jezdí jen ve svátek," upozorňuje ji dědeček.
,,Ale vždyť já mám dneska svátek!"
DOBRÝ PRÁŠEK
Povídá maminka Pavlíčkovi:
,,Pavlíku, ten nový prášek pere vážně skvěle. Podívej, jak je tvé oblíbené tričko oslnivě bílé."
Pavlík na to: ,,Byl bych mnohem raději, kdyby na něm zůstal ten obrázek motorky s nápisem Honda!
ZLATO
Stěžuje si pan Lebeda panu Horákovi:
,,Tak se mi zdál sen, že mám jít na zahradu a kopat pod starou švestkou. Prý tam najdu zlato."
,,No a?" vyzvídá pan Horák.
,,Ale kdeže. Kopu již třetí den a pořád jen samé diamanty a diamanty."
V RESTAURACI
,,Pane vrchní, abych pravdu řekl, ten oběd nestál za nic!"
Vrchní: ,,To vám věřím, ale stejně mi dáte sto čtyři , padesát!"
JMÉNO
Přijde v blázinci na vizitu doktor k panu Novákovi a ptá se ho: ,,Tak co, pane Novák, už víte, jak se jmenujete?"
,,Myška," odpoví pan Novák.
,,Tak to si Vás tu ještě necháme." Stejná situace se děje druhý, třetí, čtvrtý den. Pátý den se doktor zeptá na to samé a pan
Novák odpoví: ,,Jmenuji se Novák".
,,No výborně, pane Nováku, sbalte si věci a můžete jít domů - jste propuštěn."
,,Nemůžu," odpoví pan Novák. ,,Za dveřmi je kočka!"
POTOM
Přiběhne pán do hospody a začne vykřikovat: ,,Honem, honem, chlapi, pojďte všichni rychle sem. Znám perfektní vtip na policajty."
V rohu se kdosi zvedne a osloví příchozího: ,,Kroťte se trochu, člověče, já jsem kupříkladu taky policista."
Příchozí jen mávne rukou a odpoví: ,,Nevadí, nevadí, vám to vysvětlím potom!"
V PARKU
Jde pán městským parkem a zpívá si. Začnou ho bolet nohy chce se posadit, jenže na lavečkách je obsazeno, tak si sedne na strom a
začne si zpívat tuhle: ,,Kdepak ty ptáčku hníííízdo mááááš?" Přiletí k němu dost naštvanej vrabec a říká: ,,Sedíš mi na něm!"
TŘI PŘÁNÍ
Tři policajti se zachrání po havárii zaoceánské lodi a doplavou na pustý ostrov.
Žijí si tam vcelku spokojeně až do dne, kdy uloví zlatou rybku.
,,Když mě pustíte, splním vám každému jedno přání!"
Policajti jsou nadšeni a první říká: ,,Já si přeji, ať jsem hned doma!" A zmizel.
Tak druhý taky: ,,Ať jsem hned doma!"
Zbyl tam velitel: ,,Já se tady sám bojím! Ať jsou okamžitě zpátky!"
ZAJÍMAVÝ ROZHOVOR
První:,,Kam jdeš?"
Druhý:,,Ale nikam."
První:,,Tak běž tudy, to je blíž."
HAVÁRKA
Pan Novák couvá z garáže a vtom to do něj napálí paní ve svém autě.
Pan Novák vyleze a křičí:,,Která slepice?"
Paní: ,,Ko ko ko ko ko mu tykáte?"
VYSVĚTLENÍ
,,Máš doma maminku?" ptá se pán chlapce, který odhrabuje sníh před domem.
,,No, snad si nemyslíte, že tady odhrabuju sníh, protože se mi chce!?"
NA POŠTĚ
Pepíček má zajít na poštu se složenkou, kterou mu rodiče vyplnili předem tužkou.
Paní u přepážky se na složenku podívá a potom mu ji vrátí se slovem: ,,Perem!"
Pepíček přijde domů a říká: ,,Oni dnes neúřadují, oni dnes perou!"
ZLATÁ RYBKA
Policajt chytí zlatou rybku a ta mu slibuje, že mu splní tři přání.
Policajt chvilku přemýšlí a pak povídá:
,,Občanský, technický a řidičský průkaz."
OBJEDNÁVKA
,,Pane vrchní, dal bych si biftek."
,,Nemáme."
,,Tak řízek."
,,Nemáme."
,,Tak omeletu."
,,Také nemáme."
,,V tom případě mi podejte můj kabát."
,,Bohužel, ten už také nemáme!"
VE ŠKOLE
,,Děti, jestlipak víte, co dělá opice?" ptá se paní učitelka v první třídě.
,,Prosím, leze na strom."
,,Ano, správně, Mařenko. A co ještě dělá? No, Pepíčku?"
,,Prosím, leze zase dolů."
POSLEDNÍ PŘÁNÍ
Správce věznice se obrátil k prvnímu odsouzenému a vážně se jej zeptal: ,,Máte nějaké poslední přání?"
První odsouzený odpověděl: ,,Ano, pane. Mohli byste mi zahrát naposledy nějakou dechovku?"
,,Ovšemže," odpověděl správce, načež se obrátil ke druhému odsouzenému a též se jej zeptal:
,,No a co vy? Jaké je vaše poslední přání?"
,,Prosím," zabijte mě jako prvního!"
JÍDELNÍČEK
Lékař se ptá pacienta: ,,Dodržel jste moji radu a jedl jste přesně to, co jí průměrné dvouleté dítě?"
Pacient: ,,Ano. Měl jsem kus omítky, papír, dvoukorunu, korálek, žížalu a hrst písku."
DVA
,,Tvůj největší problém je, že dáváš každému za pravdu, Kamile."
,,Máš pravdu, Václave."
ČÍSLA
Otec sleduje losování Sportky. V ruce drží tiket a po chvíli volá:
,,No toto! Neuhádl jsem ani jedno číslo!"
,,Nic si z toho nedělej, tati," uklidňuje ho malá Danuška, ,,já na tom byla včera při písemce z matiky stejně!"
VÝBĚR
Ptá se hloupý plešatého:
,,Kdyby sis mohl vybrat, chtěl bys být hloupý nebo plešatý?"
,,Hloupý."
,,A proč?"
,,Protože to tak nebije do očí!"
PAMĚŤ
,,Můj manžel stále více ztrácí paměť!" stěžuje si sousedka sousedce.,,Včera mi vlezl do vany oblečený!"
,,To se určitě promočil na kost!" povídá s pochopením druhá sousedka.
,,Ale vůbec ne! Naštěstí si zapomněl napustit vodu!"
NATŘENO
Sedl si děda v parku na lavičku, vytáhl z kapsy svačinu a pustil se do jídla. Jde okolo slečinka a říká dědovi: ,,Dědečku, ta
lavička je čerstvě natřená, copak nevidíte ty papírové pásky?"
Děda byl ovšem hluchý jak poleno, takže nic pořádně neslyšel a tak se zeptal: ,,Jak, prosím, slečinko?"
,, Na žluto, dědo, na žluto!
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama